banalité toxique

Pensées toxiques...

Aujourd'hui j'ai fait sauter quelque chose d'énorme. Je n'avais pas envie de lui parler, de lui réexpliquer combien je me sentais perdue, diluée, que je n'avais plus l'étincelle pour lui, que je lui en voulais d'avoir oublié la femme qui était à ses côtés... je ne manque pas d'arguments. Et lui, planté là, à attendre un os à ronger... Un espoir auquel s'accrocher.

Et puis c'est sorti : tu m'intoxiques ! Tu m'empoisonnes ! Toutes ces années où je l'ai laissé distiller des phrases au compte goutte, des petits mots, rien d'extraordinaire, que du banal... des petits grains de sable, qui lentement se sont accumulés, finissant par me définir, moi. Une montagne aujourd'hui ! Je me suis laisée dire ce que j'étais. Je n'ai pas vu. Le traumatisme tristement quotidien. Cette générosité horriblement présente. La prison dorée. J'ai fini par être ce qu'il disait de moi, rien de bien méchant, j'ai fini par douter des pensées que je pouvais émettre et pour finir, de ce que je suis, c'est ça le pire.

Intoxiquée dans mon corps qui se bouffe lui-même, intoxiquée dans mes pensées... j'ai besoin de me sentir neuve ! C'est incroyable de voir comment mon corps s'est détendu après ces mots... quelque chose de profond s'est décrispé.

Alors, je lui ai dit que, non, je ne lui en veux pas, c'est contre moi que je suis en colère !

Mais aujourd'hui, je ne supporte plus qu'il s'approche de moi. Qu'il me parle. Qu'il me remette sous son emprise. Je doute à chaque fois que je suis dans ces murs, que j'écoute ses mots. Je ne peux plus. Alors oui, je vais partir plus souvent de la maison. Je vais prendre du temps pour moi hors de lui. Loin de lui.

Et c'est tellement légitime qu'il n'a pu rien dire à cela...

 

(penser à faire attention à ce que je dis et répète au quotidien à ma fille...)